つれづれ書いてみた。

最近よくボーッと昔好きだった人への想いをアタマに巡らせる事がある。

なんでやろね。

別に彼氏に満足出来ないから…とかじゃないし。

昨日だったか一昨日だったかぽろぽろ涙まで流してしまった、不覚にも。

感傷的な気分に浸りたいのか。

ある意味ヒマだからか。

こないだもくらたまと唯川恵買っちゃうって事は何かあるんやろうな〜〜。


想像てか妄想？は好きです。っつーと、ヘンタイっぽい？

あの人と今も付き合ってたらどうやったやろうなー？とか、

あの時ああ言ってれば…とか、

ぐわーーーーっっと考えちゃったりしちゃったりなんかするワケですね。

妄想は自分の思った通りに人物を動かせて楽しい。

現実は自分の思った通りに人物が動かないから楽しい。


自分が至らなくて上手くいかなかった恋は引きずるもんやなあ…

高校の時好きだった人は今どないしてんのやろ？風のウワサじゃ脱プーと言うか公務員狙いで専門学校通ってるって話ですが。

ほんと、この人には『好き』って言えなかったのを今も悔いてる。

お互い好きやったのにねー。いやー…相手に対する初めの印象は“物好きなヤンキー”だったんですが。なんでだか3年間もその後好きでいた人で。

うちは地獄耳であるが故に、相手の気持ちを知っていたものの、向こうはうちが他の人好きだと思い込んでたんよねー…。

純情(笑)やったから、告白なんてとんでも無かったです。

そんなこんなな所に追い討ちを掛けるような事件も重なり、結局高校卒業しても伝えられないまま。

大学入ってからも、半年位は想ってたかなあ。

全く連絡取る手段が無い訳じゃないけど、そういう気にはなれず、ほぼ放置。

でも、それから他に好きな人が出来ても、どっかに気にはなっていたんよね。

相手に対する未練と、告白出来なかった自分自身に対する未練と半々だったとは思うけど。

それからの恋はどんだけ脈が無い相手でも、“気持ちを伝える”って事だけは絶対しよう、って思った。


伝え方へこったりもしてますが。
あーーうーーあの告白の仕方は取り消したい！！って悔いてるとこはありますが。まーそれも若かった、青かったっつー事で。先の件に勝らないと。

でも表現下手なんですよねえ、私。何かと昔から。
高校の担任にもそういう事言われた事あるし。もち恋愛に限らずの話で。

正面切って伝える面も勿論ですが、それ以外の素行面でも…。


そーそー好きな人を勘違いされる！ってのもそうだわ。
もう少し女の子とツルむべきかしら！？
男の子とツルんでる時のが多いし、男女分け隔て無さ過ぎるんかな！？

なんでそういうキャラに育ったんやろー？って考えたんやけど、小さい頃近くに同学年の女の子が全然住んで無くて男の子とばっかり遊んでたからなのかも？女の子いてもだいぶ年上とかね。
女の子と遊びたかったんやけどねえ。

そう言えばそれで思い出したけど、3歳の頃から一戸建て在住ですが、当時は↑が理由でマンション住みたいと母上に懇願していたコドモでした。


なんつーか、過去の恋愛ってのは思い出す分には甘美なものですねえ、ハイ、ってな感じですわ。何もまとめになっとらんけど。